Darla non può più darla.

Lutto in casa Forrester.
E' morta Darla, moglie di Thorne, madre di Alexandra, amica di Sally Spectra, migliore amica della defunta figlia di Sally, Macy.
Iniziamo chiarendo la situazione:
-Darla era la segretaria cretina di Sally.
-Sally era la madre di Macy (finchè la meschina non è morta schiacciata da un lampadario).
-Macy era migliore amica di Darla nonchè moglie di Thorne.
-Thorne quatto quatto ha fatto una figlia con Darla.
ERGO
Darla è una mignotta.
Capita.
Ma ha avuto la fortuna di non dover combattere molto con Macy per avere Thorne visto che il lampadario assassino l'ha aiutata.
I due, alla facciazza della Macy sotterrata con ancora i segni delle foglie e dei fiori che il lampadario di Murano le ha lasciato sulla faccia, si mettono assieme non appena la povera donna è sottoterra, piangendo e disperandosi per lei e per la sua tragica fine ma, in cuor loro, gettandosi del tutto alle spalle la morte da zio Fester con la lampadina in bocca della beloved wife and friend e ringraziando l'elettricista per non aver usato un cavo anti proiettile per fissare il lampadario. Il sant'uomo ha infatti salvato da sicura rovina psicologica il bebè che deve nascere e che si sarebbe trovato a vivere con i genitori separati.
Il bebè nasce, è una bella bambina, tutti sperano che non abbia preso l'intelligenza della mamma che se no sta fresca e tutti si commuovono per la decisione dei due genitori di chiamarla Alexandra derivandolo dal cognome di Macy (Alexander).
E così la sfiga se la sono tirata. Darle il nome della cornuta non è proprio il massimo delle scelte intelligenti. Ma d'altra parte ha deciso Darla, già tanto che non l'ha chiamata come una marca di rossetto.
Comunque il tempo passa e la bella bimba cresce, bionda paltino come la mamma e conun visino carino schiacciato da pechinese.
Arriva il giorno del IV compleanno della bambina, tutti i Forrester sono a casa della famigliuola felice, ma non Taylor perchè dopo lo scherzetto di Ridge che prima se l'è sposata e poi è tornato da WonderBrooke non sta tanto bene e preferisce non vederlo.
Però alla festa sta andando, in rappresentanza, una delle gemelle figlie di Taylor e Ridge, Phoebe (l'altra gemella l'hanno soppressa, l'hanno spedita a tempo indeterminato in Europa).
Alla pocera ragazza però capita un incidente lungo l'autostrada, le si buca una gomma e deve per forza accostare in mezzo alla nebbia. Disperata non sa che fare e chiama la madre che prontamente si precipita in macchina per raggiungerla. Nel mentre Phoebe viene avvicinata da un uomo incappucciato e psicopatico che fuoriesce dai boschi dove si è fermata e la spaventa a morte, ma per fortuna Darla riesce a rintracciarla e prontamente la raggiunge.
Già l'uomo psicopatico che vaga sui bordi dell'autostrada è particolare, ma ancora più particolare è la simpatica corsia di emergenza delle highways americane: Phoebe si ferma a lato della strada in una radura e di fianco continuano a passarle macchine. Che la dolce boccoluta non si renda conto di non essere sull'autostrada? Può essere. Sicuramente non sa che cosa sia il triangolino arancione catarinfrangente che dovrebbe sistemare in modo che si veda che c'è una macchina ferma.
Ma adesso non stiamo a dare a lei la colpa povera boccoluta Phoebe.
Darla arriva e prontamente si mette a cambiare la ruota. Nello stesso tempo TaylorSaratoga sta guidando in soccorso della figlia ma non vede una mazza di dove sta andando perchè piange, perchè le sue tette sono troppo grosse e perchè E' 'MBRIACA.
Darla ha dei problemi a cambiare la ruota, i bulloni sono troppo stretti e lei cerca con tutte le sue forze di svitarli. Improvvisamente tutte le forze che ci sta mettendo si rivoltano contro di lei e, non si capisce bene per quale strano fenomeno fisico, perdendo l'equilibrio invece di cadere all'indietro si auto-ejecta verso l'infuori, cioè verso la strada. In quel momento sta passando Taylor che, distratta dai suoi capezzoli che hanno ormai preso il controllo della vettura e vogliono raggiungere la Silicon Valley, la mette sotto.
Panico.
Phoebe si trova con la madre 'mbriaca e presa da una crisi di panico e la zia moribonda sull'asfalto.
Primo pensiero: "ma chi me l'ha fatto fa' de chiamà ste du' ssssceme?"
Secondo pensiero: "911"
Terzo pensiero: "speramo che su tutta Bèvèlli Ilz nun ce capiti l'ambulanza co' Hector che me sta proprio 'n ser culo"
Arrivano pompieri e autoambulanza.
Con Hector. (inciso: Hector: sfigato che prima faceva il figo in Renegade e adesso è tristemente diventato pompiere ossessionato dall'ammmmore per il silicone di Taylor).
Il primo ad arrivare è lui, il primo a capire cos'è successo è lui, il primo a inventarsi la scusa per parare il fondoschiena di Taylor è lui.
Bugggia bugggia bugggia, viene montata la storiella del pirata della strada che sia la boccoluta Phoebe che la sempre più schizofrenica Taylor sostengono.
Dopo poco arriva Thorne, corsa disperata in ospedale.
E quì si assiste alle disperate preghiere dell'uomo per la salvezza della propria moglie che si trova in rianimazione fasciata dalla testa ai piedi che farebbe invidia a Tutankamon.
Peccato che non ci sia nessun medico lì presente a dire al disperato Thorne che, visto che la moglie ha tutte le ossa della faccia, del collo e della testa rotte, forse sarebbe meglio che non cercasse di girarle la testa di quà e di là per vederla negli occhi mentre le parla. (Nell'extended edition infatti è chiaramente visibile dal referto medico che Darla si sarebbe altrimenti salvata, è stato Thorne ad ammazzarla con il suo shakerarle tutte le ossa della testa a forza di girarla a destra e a sinistra).
E Darla muore. Neanche Stepahanie riesce a farla risorgere.
Le organizzano un sobrio funerale dove tutti dicono qualcosa commossi e dove Taylor fa un monologo presa da un pianto isterico e disperato. Ma nessuno sospetta nulla. Anche perchè nessuno se la filava Darla, quindi a aprte Sally e Thorne gli altri si fanno i fatti loro.
Ma Darla vuole farsi notare anche da morta, donna estrosa e sempre allegra, sempre dai vestiti vivaci e colorati, riposa in una bara che riflette il suo animo, giallo canarino.
Il giallo rappresenta il suo animo solare.
Il canarino la dimensione del suo cervello.
E tutti se ne vanno pseudo afflitti.
Bridgettina nostra riamane turbata più a lungo degli altri. Si sa, lei è una sensibile d'animo.
Altrettanto sensibile è il suo compagno Dante che, vedendola pensierosa nel patio, la butta lì sperando nel fraintendimento e le chiede: "Bridget, pensi a Darla?"

Tale madre tale figlia: gli orecchini di WonderBrooke e di Bridgettina nostra

Sono troppo loro! Notato? I magici orecchini pendagliosi di WonderBrooke e Bridgettina nostra... come facciano a non strappare i lobi delle orecchie non si sa. Evidentemente sono fatti di carta Cuki o (per la versione dorata) di carta dei Ferrero Rocher...
e il lobo non ne patisce.
Molto fashion comunque.
Decisamente molto fashion.
Nel caso mancasse qualche addobbo per l'albero.
Nel caso magari mi attrezzo anche io, fosse mai che cucco quanto WonderBrooke e la Bridgettina nostra.
(mi scuso con i miei eventuali lettori, post scritto in uno stato pseudo-kerouachiano, cioè da pseudo-ubriaca)

tHe BoLd AnD tHe BeAuTiFuL..........riflessione psicologica......

Sono dilaniata dalla sofferenza.
Qualcuno salvi Bridget da se stessa.
Qualcuno le spieghi che non è Madre Teresa di Calcutta.
... che anche se lei rinuncia a 2milioni di uomini continuerà a esserci la fame nel mondo.
... che con il suo fare non tappa il buco nell'ozono.
Perché tutti sono così crudeli con lei?
Perché lei c'ha la fissa di fare sempre la cosa giusta per gli altri?
Perché non fa altro che cedere i suoi uomini alle sue parenti? Tipo sua madre Wonder Brooke o sua sorella la felice Felicia?
Non ha senso.
Già è sfigata con il sesso opposto, se si innamora di qualcuno puntualmente è ricambiata solo fino a quando questo qualcuno non trova di meglio. E, generalmente, essendoci sempre WonderBrooke nei paraggi, quel qualcosa di meglio non tarda mai ad arrivare.
Per una volta che un uomo (Dante Damiano) parte dall'Italia, arriva in the Land of Opportunities non per le opportunities ma perché vuole stare con lei, le chiede di sposarlo pur avendo un figlio con un'altra (felice Felicia), lei si fa prendere dal panico e gli dice di no. Poi però si pente... torna da lui in lacrime e cosciente di essere follemente innamorata, si dichiara... ma lui ha già rimediato, sempre per la storia che l'anello no glielo avrebbero ripreso indietro.
Struggimento totale. Tristezza infinita. Alla notizia che il bell'italico Dante sta per sposare la felice Felicia Bridgettina si dispera. Le si appassiscono anche i fiori che ha sul corpetto.
Però poi Dante, focoso italiano, ritratta e, nella casa sulla spiaggia di Bridget scatta la scintilla della passione fra i due... Bridgettina nostra dice a Dante delle cose troppo XXX per essere riportate (parte di copione scritta in collaborazione con la Bottega del Porno) e pare che i due siano convinti di dire tutto alla famiglia e annullare così l'imminente matrimonio.
Ma a casa Forrester si sta tenendo un party perché sono arrivati i parenti italiani di Dante che Felicia ha invitato a sorpresa... dunque dichiarare tutto in pubblico inizia ad essere un po' troppo complicato.
Ma Dante vuole farlo, anche Bridget vuole farlo e, chiusi e nsacosti nello sgabuzzino degli asciugamani del villone Forrester parlano di farlo... ma alla fine non lo fanno.
Bridget fa un discorso in pubblico sul suo sentimento amoroso, guarda malinconica devastata e innamorata Dante negli occhi... ma poi dice che tutto quello che ha detto è riferito a Dino (il pargolo preistorico). Tanto nessuno se ne accorge che lei sta parlando di Dante, sono tutti troppo presi dallo champagne.
Il tutto si chiude con Bridgettina nostra che in lacrime, mentre gli altri continuano a brindare, abbraccia Dante e gli sussurra nell'orecchio "Addio amore mio. Mi mancherai..."
MA CHE STRAZIO.
Ripeto, qualcuno faccia qualcosa.
Bridgettina nostra deve capire che, nelle cose finte della televisione, se uno, anche se sta con un'altra, le dice che la ama e che è disposto a mandare tutta la sua vita a scatafascio per lei, perché è innamorato di lei, ci deve credere e non fare la martire.
Che almeno una volta la Bridgettina nostra dia la soddisfazione di essere felice e contenta.
Almeno una.
Perché non tutti avranno nel 3001 i soldi e la salute per comprare l'opera omnia di Biutiful in DVD e vedere i finali alternativi della sua vita.

tHe BoLd AnD tHe BeAuTiFuL facts#4...........la felice Felicia.

Evento -quasi- straordinario in casa Forrester: una nuova resurrezione
Felicia resurrexit!
Felicia è la figlia ribelle di Stephanie ed Eric (della paternità si è -per ora- certi). Limitandoci alle gesta più recenti, la bella smandrappata ha una storia con Nick Marone (prima che nella vita del bel marinaio entrasse Bridget) e poi se ne fugge in Francia, dove conduce un'amena vita bucolica durante la quale dà alla luce un simpatico bimbetto biondo, ovviamente non figlio di un produttore locale di Camembert ma dalla paternità più complessa.
La ribelle Felicia ritorna poi a Los Angeles perché, ammalata di cancro, vuole ricongiungersi con la famigliuola Forrester. Dati i suoi comportamenti sovversivi, però, Felicia ha sempre avuto grossi problemi con mamma Stephanie (e chi non ne ha problemi con Stephanie? Al college la chiamavano "undicesima delle dieci piaghe d'Egitto"), tanto da andare a vivere, una volta tornata nella città degli angeli, nella depandance di casa Forrester per stare lontana dall'odiata genitrice, per essere indipendente, ma anche per evitare di spendere soldi in un hotel dove magari, sti pidocchiosi, non hanno neanche la Jacuzzi.
Stephanie è però turbata dal misterioso comportamento della figlia che fa di tutto per evitare che la madre si avvicini alla depandance: "Mia figghia nasconde qualcooosa" sospetta Stephy mentre, seduta in salotto si prende una pausa dalla lettura del suo romanzo preferito: "Le Milleuna Morti Violente di Brooke" (Ridge ed Eric hanno invece letto il primo volume della saga: "Le Milleuna notte di Brooke", il terzo, "I Milleuno figli di Brooke" è in lavorazione, va di pari passo con i tempi biologici della simpatica coniglietta). Il perché del misterioso comportamento di Felicia deve essere indagato e svelato... quatta quatta Stephanucciona si avvicina alla depandance, si apposta tra i cespugli e attende l'arrivo della figlia (scambiando due parole nel mentre con rane e cavallette, sue amiche perché soprannominate, al College, rispettivamente seconde e ottave piaghe d'Egitto) per poi spiare attraverso le listarelle delle persiane che cosa Felicia fa e nasconde oltre quella soglia.
E lì Stephy scopre che c'è un'altra donna in casa.
"Oddio maronna benedetta mia figlia è lesbica... che faccio che faccio che faccio?... Beh sono una madre moderna e accetto la sua omosessualità." Brava Stephaniuccia, saggia decisione. Con Felicia però bisogna parlare di questa situazione, e così la nostra simpatica Stephanie progressista un giorno blocca la figlia in salone e, tra un vaso di calle del Madagascar e un cesto di peperoni ornamentali di Carmagnola, le fa chiaramente capire che, essendo sua madre, è felice qualsiasi scelta di vita lei abbia fatto. Il discorso suona pressapoco così: "Felicia io sono felice se tu sei felice, la tua omosessualità non mi rende infelice perchè quello che conta è solo la tua felicità." Risposta della felice Felicia: "Mammà ma che stai a dddì? La tipa nella depandance è la baby di mio figlio Dominick!"
Seguono tre puntate di silenzio sbigottito di Stephanie. Il segreto è dunque svelato.
E chi ci va di mezzo?
Ovviamente Bridgettina nostra. Il piccolo Dominick è infatti figlio del grande Dominick, il canterino, il Marone, il marito di Bridgettina, che nel frattempo è incinta. Dato che Felicia è in fin di vita e Bridgettina, che è ormai scientificamente provato che è sfigata, perde la bambina, il piccolo Dominick viene subaffittato a vita al padre Nick e alla rispettiva compagna Bridget.
Ma la Felicia, che è un po' farfallona, un bel giorno si ricorda di aver passato, mentre era in Francia, una notte di folli follie con Dante (l'italiano che ha salvato Taylor da Sandokan) e si trova immediatamente attanagliata da un dubbio di Brookkiana memoria: "Ma se il martedì l'ho fatto con Nick e il Venerdì l'ho fatto con Dante, di chi sarà figlio Dominickino mio?"
Ovviamente Dominick non è figlio di Dominick: Dominick è figlio di Dante.
Il bel Dante Damiano, amante della famiglia, della pizza, del mandolino, scuro di pelle quanto neanche un archeologo sardo che cataloga tutte le pietre del Nuraghe Losa tra le undici e le due del pomeriggio in pieno agosto può essere, dunque italiano doc nell'immaginario dell'americano medio, venuto a conoscenza della sua paternità, sta vicino a Felicia durante i suoi ultimi giorni di vita, fino a che la poverina si sente male e muore in autoambulanza con la madre al fianco. Ma Stephanie, in corsa sull'autoambulanza, sente improvvisamente un battito nell'aere e, senza neanche valutare l'ipotesi che possa essere il botto di un piccione che si è schiantato contro il parabrezza, ordina, lesta come il dottor Greene in E. R., l'immediata rianimazione della figlia. Riportatala in vita, senza dire niente a nessuno, la rinchiude in una clinica segretissima per tentare di salvarla a ogni costo. Prognosi: venti puntate. Intanto tutti, in casa Forrester, commemorano la creduta morta davanti a una foto della Felicia sistemata in una cornice di ovo puvo (perchè il corpo non c'è e nessuno si preoccupa di dove sia finito), ricordando i bei momenti passati con la bella ribelle e posando, come omaggio, davanti all'icona criso-incorniciata, fiori arraffati dai vasi sparsi quà e là nella stanza. Quando tutti hanno raccontato il loro struggente aneddoto (tra cui, da notare, quello di Ridge che ricorda che la sorella, per il ballo delle debuttanti, scelse un vestito sobrio ed elegante in stile sadomaso borchiato e suo padre, Eric, la fermò sulla porta dicendole: "Miiiiiiiiiii dove credi di andare accussì vestita come una scostumata?"), Stephanie, rinchiusa per tutta la cerimonia nello studio attiguo al salone dell'onoranza (non funebre perchè la morta non è morta), esce come una furia e, in preda ad una crisi isterica, dice che assolutamente non accetterà mai la morte della figlia. Altre tre puntate di silenzio imbarazzato di tutti i presenti. Alla quarta puntata Eric le dà della psicolabile e le consiglia di prendere qualche goccia per dormire. Alla quinta puntata Ridge dice a Thorne di sottecchi che la loro madre si è rinscemita. Alla sesta puntata Christine (altra sorella Forrester che, nella scala gerarchica, conta ancora meno di Thorne, quindi praticamente niente) pensa tra sé e sé: "Anvedi mamma quanto s'è rincojonita!" Alla settima puntata Taylor, presente alla cerimonia, visto che non sa che fare mentre tutti pensano alla salute mentale di Stephanie, si dà un pompatina alle tette con il superkit di gonfiaggio portatile (™Bottega del Porno).
Intanto Felicia, che tanto felice proprio non è, è in coma (o qualcosa di simile) nella superclinica superprivata supersegreta dove l'ha portata la madre. Tanto privata e tanto segreta che nella stanza accanto ci sono Mulder e Scully che portano i biscotti Ore Liete a un omino magro e verde lì ricoverato. La salute della povera donna, nonostante la vicinanza con radiazioni provenienti da un altro pianeta, non è delle migliori, ma il grande medico che l'ha in cura, laureato alla Bayside School of Medicine, riesce a salvarla. Lei si sveglia con al capezzale Stephanie e Eric (che nel mentre è stato informato della resurrezione della figlia) e la prima cosa che fa è dire: "Lasciami in pace mamma, vattene ti odio... ". Seguono due puntate di silenzio deluso della Stephaniona nostra. Ma a tutto c'è una spiegazione e il bel mediconzolo, Christian, spiega che è normale che la donna, appena ripresasi da una terapia al polonio, sia un po' fuori come un balcone, questione di tempo.
E qui iniziano i sentimenti contrastanti in famiglia Forrester. Eric è combattuto, non sa cosa sia meglio per la figlia e se la prende con Stephanie, la ama la odia la ama la odia (... è contro di lei...), ma poi decide che va bene così, che d'altra parte non può ammazzare sua figlia per rimediare al fatto che sia stata rianimata. Stessi turbamenti prendono Bridgettina nostra che, con la resurrezione, si ritrova di nuovo senza figlio: quello di Felicia dato in subaffitto a vita causa morte della madre dovrebbe, teoricamente, tornare alla legittima proprietaria.
Ma, in fondo, non è così perchè Bridget e Dante decidono di dover essere loro a crescere il bambino, perchè, non si sa mai, magari la madre naturale schiatta (sul serio e senza Stephanie attorno) e la povera criatura si ritrova disorientata e senza una vera famiglia. Felicia però, che dal momento in cui le viene comunicata la decisione tutte le volte che vede la Bridgettina si arma di corone d'aglio, cornetti e zampe di coniglio, accetta relativamente la situazione e le parte una crisi isterica quando scopre che il diminutivo che l'allegra coppietta jettatrice ha dato a suo figlio Dominick è "Dino", diminutivo che fa moooolto italiano, ma fa mooooooooolto di più dinosauretto da compagnia di Fred Flintstone.
Intanto Dante, che, dal canto suo, la pagnotta nella soap se la deve guadagnare e non può starsene con le mani in mano, decide, dopo vari ragionamenti, che, se Bridgettina vuole continuare ad abitare con lui e il rettiluccio preistorico, deve dare qualcosa in cambio. Il bell'italiano, visto che Bridgettina nostra, abitando da lui, non fa altro che passare le giornate in bikini a sculettargli sotto gli occhi per badare al bambino, dopo un po' perde la ben nota pazienza (ormonale) italiana e le chiede di sposarlo con la speranza di ricevere anche gli annessi e connessi. Ma Bridgettina dai sani principi rifiuta la proposta perchè, nonostante voglia formare una famiglia, cosa che non le è riuscita in precedenza, non è innamorata del bell'italiano, le interessa solo aver cura del piccolo bestio dell'era glaciale e non gliene può fregare di meno se "Italians do it better".
Dante non può sopportare questa situazione, la trova ingiusta, la coppia si scoppia e Bridget torna alla sua casa sulla spiaggia. Nel mentre Felicia, che pian piano riacquista la felicità, torna a vivere nella depandance Forrester, ma, dato che non è ancora del tutto in forma, ha il suo bel mediconzolo sempre a portata di mano. Il pover'uomo, stuzzicato dalla sempre più vigorosa paziente, si trova a cedere, in parte, al suo fascino ma, nonostante Felicia non faccia niente per dimostrarlo, tra un bacetto e l'altro dice al povero CriCri che vuole provarci con Dante. Il povero CriCri, afflitto, accetta questa decisione rendendosi conto che la donna ha intenzione di formare una famiglia con il padre di suo figlio. Meno male che se ne rende conto almeno lui perchè Felicia ci mette un po per capirlo, il suo scopo, a differenza di Bridgettina, è avere la conferma che "Italians do it better".
Felicia e Dante, nelle ultime puntate, si trovano faccia a faccia parecchie volte, molto spesso lei nuda e lui vestito e tra parole e occhiate maliziose scocca la scintilla dell'ammmmore. Dante, presa coscienza del proprio sentimento ammmmorossso e resosi conto che, in qualche modo, l'anello destinato a Bridget e costato migliaia di dollari deve essere riciclato perchè non glielo prendono indietro (perde lo scontrino, scena tagliata ma presente nel cofanetto extended edition), chiede a Felicia di sposarlo e di formare, con lui e Dino, una vera famiglia.
La proposta di matrimonio è così strutturata: "Felicia, mi vuoi sposare? Questo è l'anello che Bridget non ha voluto, lo vuoi te?"
Risposta: "Ma mi ami?"
Risposta alla risposta: "Certo, ti amo perchè sei la madre di mio figlio, perchè sei una donna straordinaria e perchè devo far fuori l'anello e averne qualcosa in cambio."
Felicia: "Allora sì, ti sposo Dante Damiano!"
... when diamonds are a girl's best friend...

tHe BoLd AnD tHe BeAuTiFuL song

Il bel marinaio Nick, ormai a quanto pare nuovo e stabile uomo di WonderBrooke, organizza una gita in tema piratesco per la bella e bionda quarantenne e per i suoi due figli (di padri vari ed eventuali), Hope e R. J. sull'isola dove i due si sono trovati tempo fa soli soletti e dove è sbocciato il loro ammmmmmore. Dopo aver messo a letto in bambini i due si lanciano in smielenserie e, presi nella morsa fatale dell'appiccicaticcio miele, ricordano la canzone che il Nick canterino aveva, ai tempi, scritto per WonderBrooke (ovviamente prima di scriverne una per Bridget, la di lei figlia e, ormai, ex moglie di Nick, anche se non ancora burocraticamente ma solo moralmente). Eccone il testo, degno di una lovesong d'autore:

I'm going back again.
I'm going back again.
I'm going back again.
I'm going back again.
I'm going back again.
I'm going back again.
I'm going back again.
I'm going back again.
I'm going back again.
I'm going back again.
Open up your eyes...
I'm going back again.
I'm going back again.
I'm going back again.
I'm going back again.
I'm going back again.
I'm going back again.
I'm going back again.
I'm going back again.
I'm going back again.
I'm going back again.

...ora, mi trovo un po' in imbarazzo perché non so dire il titolo, non vi è memoria storica a testimoniare che il bel marinaio abbia effettivamente dotato questo pezzo di poesia mondiale di un incipit che ne permetta il riconoscimento... ma l'importante è che a WonderBrooke piaccia... e le piace un sacco!!! Ammette, la brava donna, di aver pensato a queste parole in tutti i momenti tristi e duri degli ultimi periodi, momenti in cui si sentiva persa e afflitta. Per fortuna il Nick paroliere intuendo che, probabilmente, questa sua canzone sarebbe stata un punto di forza per la WonderBrooke, ha pensato che per non oberare troppo la donzella persa e afflitta, tanto valeva scrivere qualcosa facile da ricordare!... se non è amore questo... !!!

tHe BoLd AnD tHe BeAuTiFuL facts#3

Ritorno dopo mesi e mesi e mesi e mesi e mesi di assenza con una, purtroppo, triste novella.
Bridgettina nostra, incinta di 5 mesi e mezzo (il padre era Nick), ha perso la bambina, che si sarebbe dovuta chiamare Nicole. Ora non sto a fare dell'umorismo sulla questione, argomento troppo triste e delicato, ma il Biutifularo medio sa che questo evento non farà altro che rimettere sul mercato il bel fustacchione Nick Marone in quanto padre mancato e quindi non legato carnalmente alla Bridgettina nostra.

Altro argomento è invece la perduta aura di innocenza della donna-Saratoga, ovvero Taylor... Ridge, suo marito, ha scoperto che la simpatica siliconata, nonostante l'aria da brava ragazza, anni addietro (in pratica quando erano sposati ma lei non era ancora morta e risorta) ha avuto un flirt extraconiugale con un collega di lavoro, psichiatra come lei... ma non è contato niente, lei l'ha tenuto nascosto perchè non aveva nessun significato, perchè più che un flirt è stata un'avventura, anzi un'avventuretta, anzi diciamo proprio solo una botta e via. Ma per motivi umanitari. Il bel collega infatti, l'amico James, trovandosi in una situazione di estremo pericolo con la bella Taylor (erano bloccati da una valanga nella casa a Big Bear, quella in multiproprietà) e pensando di dover morire da un momento all'altro confessa all'amica-collega una, per lui, agghiacciante verità... non ha mai avuto rapporti con una donna... e si sente molto triste, è convinto di dover morire con il rimorso di non aver mai provato l'ebbrezza di una chupachupadance... e Taylor impietosita gliela dà. L'ebbrezza intendo. Che tanto poi il concetto sempre quello è... comunque je va male (a lei non a lui ovviamente) perchè si salvano.
Dopo anni Taylor decide di dirlo a Ridge, che con molti giri di parole le da della donna di malaffare.
Ora si sono lasciati e Ridge è tornato per l'ennesima volta da WonderBrooke... EBBASTARIDGECONSTABROOKEHAIROTTOOOOOOOOO, mica sei Lassie che torni a casa da Brooke...

Le PuNtAtE uSeLeSs di BiUtiFuL

Biutiful è assassino, usa delle puntate del tutto inutili per tenere i Biutiful-dipendenti attaccati al televisore, senza che alla fine delle suddette puntate sia successo qualcosa di importante, pregnante o, per lo meno, appagante per il Biutifularo medio.
Potrebbero essere schematizzate in questo modo (e sicuramente me ne dimentico qualche tipologia):

• PUNTATA SFILATA: la tipica puntata dove si vedono per tutta la sua durata (cioè non più di 15 min.) solo ed esclusivamente vestiti e belle donne che sfilano... ok, nuove collezioni, o Forrester o Spectra (le due case di moda rivali), abiti interessanti, ma a chi è preso nel groove di capire chi è il padre del figlio di Brooke... che je frega?
• PUNTATA FESTIVAL DI SANREMO: la tipica puntata dove, se si ha la sfiga di capitare in un periodo in cui c'è un personaggio interpretato da un attore che fa anche il cantante nella vita, si canta tutto il tempo. Questa tipologia di puntata è spesso ripetuta a distanza temporale ravvicinata, con la stessa canzone, per creare, dopo la diciassettesima volta che si sente sempre la stessa canzone, il tipico effetto karaoke... ma a chi è preso nel groove di capire se Bridget ha abortito o no... che je frega?
• PUNTATA RICORDO: per i soliti 15 minuti vengono riproposti i ricordi di uno dei personaggi. Solitamente avviene per svariate motivazioni: (1)se il personaggio è stato lasciato dal suo ammmore, e allora si ricordano i momenti belli della relazione (2)se il personaggio non ha niente da fare o da dire in quel momento allora si inizia a fare vedere quello che si ricorda e che gli viene in mente (3)se è successo qualcosa di terribile al personaggio in questione, riaffiorano alla mente tutta una serie di ricordi-indizi tali per cui il malcapitato si rende conto di essere stato proprio gaggiolone a non aver capito tutto prima. Solitamente queste useless puntate ricordo servono a ricordare al Biutifularo medio com'erano pettinati e vestiti i nostri amici abitanti di Biutifulandia nel 1995 circa, a nessun Biutifularo interessa il motivo recondito del riaffiorare dei ricordi.
• PUNTATA ESTERNAZIONI FILOSOFICHE: il personaggio in questione, probabilmente dopo un'abbondante pippata di coca, passa i 15 min giornalieri a esternare concetti filosofici, a parlare dei massimi sistemi dell'universo e a cercare di infilarsi in una cesta che pende dal soffitto come zio Socrate.
• PUNTATA ZOZZERELLATE: i, questa volta per ovvi motivi, due personaggi in questione passano i 15 min a fare zozzerellate, solitamente in ambienti poco originali (solo la WonderBrooke ha osato nella fornace), come banalissime camere da letto tutte pizzi e merletti, con decine di candele accese e, talvolta, qualche petalo di rosa qua e là; queste puntate sono caratterrizzate da scelte registiche non indifferenti: infatti per aumentare l'atmosfera romantica, le immagini sono tutte nebbiose, un po' sfumate, come se la badante del set avesse spruzzato il Vetril sulla lente della telecamera e non avesse sciacquato bene.
• PUNTATA USELESS TRADITRICE: puntata mosca bianca fra le altre, ma, purtroppo, esistente. Non succede niente di interessante nei primi 14 min, al 15mo però scatta il colpo di scena, se si perde quello non si capisce nulla per tutto il mese seguente, unico caso in cui è fondamentale non aver perso la puntata.
  

La morale è: mai cambiare canale se ci si trova davanti a una puntata useless, potrebbe nascondere un tranello: l'evento che da anni il Biutifularo medio aspetta e che non arriva mai e che, una volta svelato al 15mo della puntata useless, non viene più ripreso in alcun modo e da nessuna parte. Si volatilizza. Inutile anche cercarlo su Google.

tHe BoLd AnD tHe BeAuTiFuL facts#2

Il calvario di Bridget Forrester.
Di Brooke Logan si è già ampiamente disquisito, della sfiga senza senso in amore di Bridget Forrester (figlia di Brooke e Eric, punt#2) non si è ancora disquisito abbastanza, soprattutto perché ultimamente sta prendendo una piega da clinica psichiatrica.

Piccolo riassuntino: attualmente Bridget è ufficialmente fidanzata con Nick Marone, hanno già provato a sposarsi due volte ma non ce l'hanno fatta perché la prima volta è ricomparsa una morta (Taylor, punt#1) e la seconda volta è stato svelato un finto infarto (di Stephanie, facts#1).
Due parole su Dominick (aka Nick) Marone: è inizialmente il capitano di una sola nave, poi scopre da un giorno all'altro di essere figlio di Massimo Marone, padrone di un'immensa e importante flotta, e ne diventa il co-proprietario, passando dalle stalle alle stelle, come se il mozzo della Sardinia Ferries si ritrovasse a scegliere il nome per le navi della Costa Crociere perché tanto sono sue. Nick è fratello (di padre) di Ridge Forrester, i due non si amano molto, però tutti e due amano Brooke, e per questo si odiano sempre di più ogni giorno che passa. Ma Nick nonostante tutto è un buono, il più buono della soap, e cerca spesso di fare pace con Ridge, che però lo accusa di aver violentato Brooke nella famosa fonderia (punt#2), peccato che sia stata proprio la donna che, appena dopo la tragedia, nel vedere il bel marinaio si sia messa ad urlare "Oooooh Niiiiiiiick che dispeeeerazzzzziuuuuuuuuneeee, fai qualcosa per meeeeeeeeee". E lui, che è il più buono della soap, ha risposto al richiamo.
Con Brooke comunque non funziona, sta per sposarsela ma durante la cerimonia arriva la guardia di finanza (mandata da Ridge) e si porta in prigione sia Nick che il padre Massimo, vengono poi scagionati, ma intanto qualcosa nel rapporto si incrina... perché in Brooke si riaccende il foco per Ridge (come solito). Nick per un po' è triste, poi però la prende con filosofia e si innamora della nostra cara Bridget, le chiede di fidanzarsi con lui mentre sono sull'aereo privato Marone e se magnano ali di pollo fritte e birra, le chiede di sposarlo nella bettola del porto dove lui va di solito a sbevazzare, addobbata per l'occasione con tulle e fiori, e nel mentre della serata le canta pure una canzone (perché è pure cantante, ma per davvero non per finta).
Bridgettina nostra è follemente innamorata del bel marinaio, e lui sembra altrettanto, passano puntate intere a fare zozzerellate e zozzerellate sulla barca di lui (perché lui che è lupo di mare vive su una barca), ma c'è un fantasma all'orizzonte: Brooke Logan.
Nick non vuole ammettere a se stesso che è ancora innamorato di Brooke: glielo fa notare sua madre Jackie, glielo dice in modo non particolarmente simpatico Stephanie e anche Taylor, che è psichiatra, dopo un accurato studio psicologico del soggetto durato ben 2 minuti e mezzo arriva alla conclusione che lui prova ancora uno smisurato sentimento per Brooke.
E che può fare il meschino? Anche se è vero mica si può sparare la figura di merda con Bridget... cerca di autoconvincersi che non è vero tutto quello che gli dicono.
E continuano a fare zozzerellate sulla barca (che poi la più zozzerellona è la Bridgettina).
A un certo punto compare un amico italiano di Bridget (Dante, che tra l'altro è quello che ha aiutato Taylor a scappare dalla reggia del principe Omar) che inizia a fare il lavaggio del cervello alla ragazza e cerca di aprirle gli occhi su Nick, senza risparmiarsi auto-elogi del tipo "Sono fico sono fico sono fico", "Sono italiano e quindi c'ho lo spirito meridionale rispetto a Nick, sono più affettuoso, lui è glaciale, io ti renderò felice", sicuramente c'ha in valigia la maglietta con su scritto "Italians do it better".
Bridget un po' ci casca e un po' no, pensa anche un po' con la propria testa, ma diverse persone cercano di insinuarle nel cervelletto il pensiero di sua madre e Nick assieme e lei è sull'orlo di una crisi di nervi.
Poi vede e sente delle cooooooooooose... appartechè c'ha il vizio di origliare da dietro le porte e non si fa... comunque... sente Nick che, in camera di Brooke, steso sul letto insieme a Hope (per farla addormentare) e, ovviamente (poteva non essere presente?), insieme a Brooke, dice tutto fascinoso alla Brookkola: "Con te ho passato i momenti più belli della mia vita", frase che sottintende che i momenti passati con Bridget sono poco più che cacche.
Poi capita l'incidente di Hope che sta per annegare e pure lì chi c'è al capezzale della povera criatura? Brooke e Nick of course. E che fa il bel marinaio? Non si risparmia neanche lì le smancerie of course. E che fa Bridgettina? Origlia da dietro la porta of course (oh ma cafona forte)
Bridget a questo punto disperata si sente male e scappa a Big Bear, amena località montana dove i Forrester hanno una casa. Non è molto comprensibile però, se lo chalet figura essere dei Forrester, per quale motivo tutti i personaggi della soap hanno le chiavi di sto posto. Chiunque si senta depresso, triste, psicologicamente stressato o voglia fare delle zozzerellate ma non abbia un posto in cui farle, va a Big Bear. Probabilmente è una multiproprietà. Probabilmente hanno tutti ricevuto un bel giorno una telefonata da un non ben identificato callcenter che diceva che erano stati estratti per una vacanza premio, tutto aggratis, e che dovevano tutti recarsi al rinfresco che si teneva al Jolly Hotel di Piazza Carlo Felice. Tutti sono andati, tutti hanno firmato qualcosa che non dovevano pur di andare 15 giorni aggratis a Rimini e tutti si sono ritrovati con la casetta in montagna da pagare in 20,000 rate (però già arredata).
Vale la pena di fare una digressione architettonica sullo chalet di Big Bear: ingresso living, caminetto, porte varie che portano in stanze sconosciute (una sicuramente è il bagno, ma non è a norma, non c'è l'antibagno... eccheschifo), bowindow che lascia intravvedere un fondale con montagne rosse effetto Grand Canyon (nota: nell'unica ripresa in esterno si vede chiaramente che la casa è circondata dai pini, le montagne si vedrebbero solo se si desse fuoco al bosco intero... eppoi si vede che è un fondale finto, una foto... cioè: l'orizzonte non è dritto, c'è del micromosso, il taglio non è dei migliori, è sbagliata la pdc, le regole compositive base sono tutte ciccate, c'è molto rumore... il soggetto era poi una cosa banale, da cartolina, bastava alla fine fare clic e la foto veniva). Ma la cosa migliore è il sobrio arredamento: tutto perlinato da cima a fondo, water compreso, divanozzo supermorbidozzo con un cumulo di pleids (1 pleid singolare, 2 pleids plurale) a quadri che fa molto muntagnin, attaccapanni in legno, credenza in legno, tavolino in legno, secondo tavolino in legno, altro tavolino in legno con sopra caraffa d'acqua e bicchieri (capienza 1,5l, dimensioni americane, per riempire un bicchiere ci vogliono due caraffe), sedie in legno, specchio con cornice decorata a decoupage e, pezzo forte, la lampada con sopra sagome di pini, di cavalli, di montagne, di indiani, di bufali, di neve che scende ecc ecc ecc. A saperlo mi sarei unita alla multiproprietà solo per quella fantastica lampada (che tra l'altro ricorda i maglioni olimpici del nostro olimpico GianFrancoBianco).
Tornando a Bridgettina: arriva disperata a Big Bear, si fa dei pianti interminabili e parla da sola facendosi tutti i suoi ragionamenti a alta voce (ovvio: se no noi che la guardiamo non sentiamo niente), poi arriva Stephanie. Simpatico dialogo sulla porta di casa:

Steph (tono stupito):"Ciao Bridget ho visto la tua macchina qui fuori..."
Bridg (tono isterico-psicopatico): "Stephanie vattene dopo tutto quello che hai fatto non voglio più vederti lasciami in pace cosa vuoi da me non voglio più rivolgerti la parola tornatene da dove sei venuta tu hai rovinato la nostra famiglia e hai distrutto mio padre sei una serpe una fallita non accetterò consigli da te"
Steph (tono calmiamo le acque se no le schizzano gli occhi fuori dalle orbite e mi sporca il tailleur nuovo): "Scusa Bridget non credevo che tu e Nick foste qui, se me l'avessi detto non sarei venuta a distubare"
Bridg (tono isterico-psicopatico): "Stephanie vattene dopo tutto quello che hai fatto non voglio più vederti lasciami in pace cosa vuoi da me non voglio più rivolgerti la parola tornatene da dove sei venuta tu hai rovinato la nostra famiglia e hai distrutto mio padre sei una serpe una fallita non accetterò consigli da te"
Steph (tono ho quasi salvato il tailleur ma devo stare all'occhio alle scarpe scamosciate): "Ma Bridget io sono venuta a stare un po' a casa mia, ma dov'è Nick?"
Bridg (tono enfatico, tragico, sighiozzante, filo-pugliese): "Stephanie, noun c'è nessoun Nick qua, souno soula"

E allora iniziano le confidenze, Stephanie dice a Bridget che sua madre è una poco di buono e che lei deve prendere atto della cosa, e Bridget continua a piangere piangere piangere che Stephanie neanche con il Mocio Vileda riesce ad arginare l'ondata e a evitare la muffa sul perlinato.
Poi a un certo punto a Bridget piglia un conato di vomito, direi lecito visto la sua situazione psicologica, un attacco di colite è normale... ma a Stephanie sorge un dubbio: "A Briggett ma sarai mica 'ncinta?" e magicamente la simpatica vecchietta tira fuori da un pacchetto un test di gravidanza (chissà perchè poi gira con i test di gravidanza in tasca?).
E allora facciamo il test di gravidanza... Bridget si chiude in bagno, Stephanie l'aspetta e poi bussa e dice: "Bridget tutto bene?" e lei: "Dammi ancora un minuto".
Piccolo inciso: chiunque abbia visto "Along Came Polly" non può non pensare vedendo una scena simile che Bridget in bagno abbia gli stessi problemi di Ben Stiller quando è nel bagno di Polly (e chi non l'ha visto se lo guardi).
Tornando al test, è ovviamente positivo. E Bridget cambia completamente atteggiamento, è chiara la sua bipolarità: prima isterica e convinta che la sua vita con Nick sia finita e che sua madre abbia abusato psicologicamente di lei, ora piena di vita e contenta di poter dare a Nick quello che lui aspettava da tanto tempo, cioè un bambino, e soprattutto, errore fatale, convinta che sua madre un bambino a Nick non lo possa dare.
Vuole correre a dirlo a Nick, Stephanie tenta di fermarla dicendole di pensarci, che dopotutto ha cambiato idea 100 volte in 10 minuti, che c'ha la tempesta ormonale, ma la donzelletta le scarica addosso una raffica di insulti degni di uno scaricatore di porto e se ne parte per Los Angeles.
Nel mentre Nick e Brooke sono sempre insieme, finalmente si dicono che si amano ma decidono di evitare qualsiasi rapporto per non ferire Bridget e il bel marinaio promette alla bella sirenetta Brooke che farà felice sua figlia... ma visto che la sirenettina Bridget non c'è, perché non farsi ancora qualche smanceria romanticosa d'addio? Nel mentre arriva la donzelletta che vien dalla montagna in sul calar del sole (Brooke e Nick stavano giustappunto cenando, cena al lume di candela che organizzata da Nick per Bridget... la Brooke se magna pure il polpettone della figlia, non solo il futuro marito... speriamo che tutta sta roba che se magna non attozzi) e che fa? Sta dietro alla porta ad origliare (oh ma cel'ha proprio per vizio), però poi le prendono in cinque minuti in cui gna fa pppiù e entra in casa con sguardo assassino sbattendosi la porta alle spalle. Fine della puntata di oggi.
Domani è un altro giorno.

tHe BoLd AnD tHe BeAuTiFuL puntata # 2

Riprendiamo dalla puntata precedente.

Si parlava degli innumerevoli figli di Brooke Logan.
Brooke ha una personalità controversa: lei si innamora di Ridge Forrester dalla seconda puntata e dalla terza inizia a fare di tutto per accalappiarselo in qualche modo, nonostante ciò si sposa una quantità di uomini varia ed eventuale.
Questo accadeva nel 1987 circa, anno in cui Biutiful è stato messo in onda negli States; in realtà la messa in onda italiana della prima puntata risale al 1990 ma, visto che tutti i Biutifulari non si sono mai stupiti, non si stupiscono nè si stupiranno mai dell'irrealtà del 110% delle situazioni proposte dalla soap, facciamo finta che, nonostante lo scarto di 3 anni, le sofferenze di Brooke siano iniziate anche in Italia nel momento in cui sono iniziate negli States. (anche se, a dirla tutta, qui si guardava ancora Capitol).
Brooke Logan dunque si innamora di Ridge Forrester, ma la povera donna è un po' confusa, non riconosce proprio bene Ridge, forse è un po' cecata: prima di sposarsi con lui si sposa con Thorne (fratello di Ridge) e con Eric (padre di Ridge).
Però dice che è per ammmore. Lei ama tutti i maschi Forrester, ma quello che ama sempre di più è Ridge, e allora i due poveri sfigati consanguinei (che poi in realtà non sono per niente consanguinei, ma questa è un'altra storia) dopo un po' che se la sono sposata e spupazzata, devono subire le turbe psicologiche della donna perchè in lei, costantemente, si riaccende il fuoco dell'ammmore per Ridge.
Intanto la Brooke fa figli.

Con Thorne no. Data la fecondità dell'esemplare Brooke Logan probabilmente si sono parlati (scena mai andata in onda, outtake da DVD versione integrale) e lei gli ha detto: "Guarda Thorne, io ti ho sposato perchè fai di cognome come tuo fratello Ridge, però ti schifo quindi con te niente figghi, prendi i provvedimenti del caso".

Con Eric sì invece, perchè Eric è l'uomo fascinoso sale&pepe, molto James Bond in pensione.
Eric e Brooke hanno un figlio: Rick (perchè deriva da Eric>Eric II>Rick).
RICK: bravo ragazzo, si innamora (corrisposto) in tenera età della sua baby-sitter (Amber) di qualche annetto più grande di lui, lei rimane incinta, la famiglia Forrester si sconvolge della notizia, allora la povera ragazza incompresa scappa e va a partorire dalla mamma nella catapecchia di Furnace Creek, Nevada, dove ha sempre abitato, ma il bambino muore durante il parto, per fortuna la cugina della simpatica babysitter sta partorendo in contemporanea e può darle suo figlio perchè tanto a lei non serve. Segue il matrimonio riparatore tra Amber e Rick (che è ovviamente all'oscuro dello scambio di bebè). Ordinaria amministrazione.

Passano gli anni, in Brooke si riaccende la fiamma per Ridge, però non si è ancora spenta quella per Eric, con cui continua a espletare i propri doveri coniugali.
Ma la fiamma per Ridge diventa un foco, e Brooke lascia Eric.
Mollato Eric Brooke continua a essere un poco cecata e a confondere i maschi Forrester, inizia quindi a espletare i doveri coniugali con Ridge (che si guarda bene dal dirle che è un poco cecata e che lui è lui e non suo padre).
E ri-rimane incinta. Questa volta è femmina. Nata dall'amore tra Brooke e Ridge dunque>BR(ooke)+(r)IDGE+T(per evitare che la confondessero con il gioco delle carte)> tadhàààà> Bridget.
BRIDGET: amena creatura, studia medicina, una volta cresciuta si sposa con una specie di poco di buono (Deacon Sharp), si innamora degli uomini più improbabili, che poi finiscono tutti con l'avere avventure più o meno serie con la madre. Povera cara, è talmente idiota e babasciona che ancora non ha capito che forse è meglio che il fidanzato a mammà non lo presenti.
Si scopre poi che Brooke, nell'attribuire la paternità a Bridget con un calcoletto homemade che neanche il nostro noto giornalino per le adolescenti "Cioè" consiglierebbe di fare, ha fatto i conti senza l'oste, o meglio non ha calcolato che gli osti erano due: Ridge e Eric.
Così da un momento all'altro a Brooke sorge il dubbio: "Ma se con Eric l'ho fatto la Domenica e con Ridge il Mercoledì, sarà vero che il padre di Bridgettina mia è Ridge?"
Controlliamo. Test DNA. Il padre è Eric.
E da un momento all'altro Ridge si trova con una figlia in meno e Eric con una figlia in più. Meno male che sono tutti ricchi e che non c'è il problema di tirare a campare.

Brooke comunque, visto che i figli sono piezz'e core vuole preservare la figlia dal poco di buono che la ragazza si è sposata (sempre Deacon Sharp): inizialno lotte furibonde fra Brooke e Deacon, volano insulti, cattiverie, bugie, giochetti subdoli... Brooke non sa più che fare, è proprio alla frutta, non sa a che santo raccomandarsi con sto Deacon brutto e cattivo.
Nel dubbio se lo tromba. Vedi mai che nel mentre le possa uscire un'azione cattiva alla Loreena Bobbit. Ma l'azione alla Loreena Bobbit nel mentre non le esce, chissà come mai se ne dimentica. Oltre ad essere cecata soffre anche di perdite di memoria a breve termine. Povera Brooke, è una donna malata.
E ri-ri-rimane incinta. Di nuovo femmina e siccome è frutto di un rapporto non d'amore ma è pur sempre una creatura a cui la dolce mammina darà tutto il suo amore, siccome vuole essere perdonata da Bridget, siccome pensa che tutto quello che le è accaduto la porti alla speranza di una nuova vita, di un cambiamento di pagina, la chiama Hope.
HOPE: dolce e cara bambina di circa (per ora) 4 anni dai riccioli d'oro, sa ballare le danze hawaiane, interpreta la caramella nelle recite scolastiche, declama poesie in famiglia durante le feste, fa da damigella ai molteplici matrimoni della madre. Ha vissuto un po' di tempo con il suo padre naturale e la moglie di lui (la Macy morta e risorta e poi rimorta, vedere puntata #1), poi lui aveva problemi di alcolismo ed è sparito per il bene della figlia. Hope chiama Ridge papà (perchè ultimamente è stato sposato con Brooke) e chiama Nick (fratellastro di Ridge) zio (perchè stava per sposarsi Brooke).
Ama i peluches, le favole, disegnare e, nelle ultima puntate, fare il bagno nella piscina idromassaggio e affogarcisi dentro rimanendo impigliata con i riccioli d'oro nello scarico. Per fortuna zio Nick a sua volta ama salvarla dalla morte certa. Bambina prodigio, dopo due giorni di coma post-semi-annegamento si sveglia e su richiesta conta fino a dieci (ha qualche dubbio però su che numero ci sia dopo il cinque, ma dal sette in poi va forte).

Poi Brooke si innamora di Nick, sta per sposarlo ma il foco per Ridge si riaccende 'n'altra volta, e ci scappa la fuga romantica alle Hawaii per sposarsi con lui. Ameno matrimonio con ameni abiti caratteristici del luogo (ved. immagine a lato).
Ma alle Hawaii c'è Sheila che tenta di uccidere Ridge e lo butta nell'altoforno (vedere puntata #1).
Disperaziooooooooone e struggimeeeeeeeeento! Brooke assiste e piange piange piange perchè il suo Ridge si è sciolto nell'altoforno, aiutato dal Coke. E che può fare adesso? Si è sciolto... certo di un mucchietto di loppa la Brooke non se ne fa un fico... e continua a piangere piangere piangere.
Finchè arriva lo zio Nick, che come un segugio ha fiutato il pericolo e la disgrazia. E si abbracciano si abbracciano si abbracciano, e piangono piangono piangono e fanno all'ammmore per lenire il dolore.
Ridge dopo due giorni magicamente ricompare.
E Brooke ri-ri-ri-rimane incinta. Non si capisce se lei rimanga incinta per via del fatto che prima della caduta nell'altoforno lei e Ridge avevano più e più volte collaudato il letto in finto bambù del bungalow; non si capisce se invece è stato Nick che nel lenire il dolore abbia causato il patatrac; non si capisce se tutto sia accaduto quando Ridge, risorto dalla colata di ghisa, per festeggiare con Brooke l'avvenimento, abbia voluto ricollaudare il letto in finto bambù.
Non si capisce.
Però Brooke è convinta che il padre sia Nick. Che poi è palese che sta donna non è una cima nè con il calcolo delle probabilità (se Ridge batte Nick di 100 a 1, perchè il padre deve essere Nick?) nè con la biologia (difficile capire che se Ridge l'ha messa incinta prima di cascare nell'altoforno il fatto che adesso lui sia stato tramutato in cerchi per la stufa non annulla l'effetto?).
La solita domanda comunque le si insinua dopo qualche tempo nella testa: "Ma se con Ridge l'ho fatto il Lunedì, con Nick l'ho fatto il Mercoledì e poi l'ho rifatto con Ridge il Sabato, sarà proprio vero che il padre del figlioletto mio è Nick?"
No, infatti è Ridge. E Nick che era tutto felice e contento ci rimane proprio di merda povera gioia. Il figlio è maschio, si chiama Ridge Junior (per Nick oltre il danno la beffa: non potevano chiamarlo Mario?), detto R.J., tutte le vecchiette Biutifulare sicuramente pensano si scriva Argei, come Geiar ma al contrario (oddio mica sarà figlio di J.R., concepito in una scena inedita presente solo nel solito DVD versione integrale?!?).
ARGEI: nato in casa come si faceva una volta, ha sporcato di placenta il copriletto di seta a fiori della Mondialcasa che Brooke e Ridge avevano appena comprato; troppo piccolo per avere già una personalità definita, quando fra due mesi sarà cresciuto di 10 anni si potrà farne un profilo più dettagliato.

E qui finiscono, per ora, i figli di Brooke. Sono quattro, ma si è anche spupazzata per anni i tre figli avuti da Ridge con Taylor (moglie defunta naturale e risorta siliconata, vedere puntata #1).
Facendo un rapido calcolo, visto che Brooke è ancora venerata da zio Nick, che sta per far innamorare di sè il bel Dante (altro uomo, altra storia), che ha ricevuto una nuova proposta di matrimonio da Eric, che Ridge l'ha lasciata ma che non si sa se sia definitivo, che al mondo ci sono 2,325,133,958 esseri umani di sesso maschile (tolti i 919,726,623 bambini), che togliendo la quota gay-dichiarato del 4% (pari a 9,485,358) ne restano 2,315,648,600, 3 dei quali (i suoi due figli e suo padre) sono strettamente imparentati con la simpatica coniglietta, rimangono 2,315,648,597 uomini con cui Brooke potrebbe avere dei figli.
Ho idea che nel corso dei prossimi 365 giorni forse una nuova cicogna svolazzerà sulla casa di Brooke.

tHe BoLd AnD tHe BeAuTiFuL facts#1

Non posso non riportare quello che nelle ultime settimane sta accadendo a Biutiful, anche se effettivamente nel post precedente (quello dei morti che resuscitano) ho lasciato in sospeso l'argomento inerente i figli di Brooke Logan.

Ma le ultime puntate sono state psicologicamente strazianti e dunque meritano un discorso a se'.
Lo strazio è iniziato con la resurrezione (di cui ho già parlato) di Taylor.
Dopo l'evento miracoloso il povero Ridge Forrester (sposatosi nel frattempo con Brooke) si è trovato a dover scegliere: Brooke o Taylor? La bionda o la bruna? L'arrampicatrice sociale o la psichiatra affermata? La donna dai mille figli o quella composta più da silicone che da globuli rossi? Ardua scelta. Immagino che qualsiasi uomo, per non scontentare nessuna delle due si sarebbe sacrificato e lanciato in un triangolo amoroso, Ridge invece no. Lui che è un uomo leale tutto d'un pezzo deve prendere una decisione, o una o l'altra.
E' ovvio che il pover'uomo non puo decidere cosi dal nulla: pensa e ripensa arriva a una soluzione: vuole passare una giornata intera prima solo con Taylor e poi solo con Brooke nella casa al mare, per capire dove lo porta il cuore.
Sicuramente con una che ha un davanzale al posto di un seno umano e l'altra che ha delle chiappe d'acciaio seguirà solo il proprio cuore...
Comunque indipendentemente dall'avvenenza delle due donne e da quello che il povero Ridge potrebbe seguire per la sua decisione, ci capita l'imprevisto: cucù arriva Stephanie (madre di Ridge, parteggia per Taylor) decisa a convincere il figlio che la psichiatra bambolotta di silicone è la donna più giusta per lui, mentre l'altra con le chiappe d'acciaio è una poco di buono (tesi che Stephanie sostiene da circa una ventina d'anni, praticamente dalla seconda puntata).
Ridge si inalbera, povero caro, non vuole essere manipolato dalla madre che ha gia tentato di manipolarlo tante volte (anche quello dalla seconda puntata), Stephanie si inalbera pure lei, tutti sono sugli alberi e a Stephanie piglia improvvisamente una sincope.
Corsa all'ospedale, tutta la famiglia al capezzale della morente (ovviamente non Brooke), la semi-deceduta che tra un rantolo e l'altro dice "Sto mmmurendu sto mmmurendu", e Ridge meschino che decide, sentendosi colpevole per il malore della Stephanie, di rinnovare la promessa matrimoniale con Taylor, convinto che sia la sola cosa che può evitare il trapasso della madre.
Stephanie dopo che i due rinnovano lì, nella stanza d'ospedale tutta addobbata per l'evento, la loro promessa di matrimonio inizia magicamente a stare benino e tutti sono felici.
Ma Brooke, a casa a aspettare la decisione di Ridge e ignara di tutto ciò che accade alle proprie spalle, non si dà pace perché Ridge non telefona e inizia ad indagare fino a che un uccellino le dice quello che è successo e lei corre in ospedale per tentare di impedire il ri-matrimonio, ma arriva che è gia tutto successo, tutte gli addobbi smontati e tutti gli invitati partiti.
Rimane solo Stephanie, attaccata al respiratore e alle macchine dell'elettrocardiogramma, elettroencefalogramma, forno a microonde e salvavita Beghelli.
Scoppia una lite furiosa tra le due donne, se ne dicono di tutti i colori e Brooke accusa Stephanie di aver inscenato l'infarto e di essere sicura che, anche senza respiratore, sarebbe in grado di sopravvivere benissimo e allora... zàc con una fulminea mossa acchiappa il tubo e lo stacca dalla macchina, all'urlo di battaglia: "... e allora Stephanie muoia, muoiaaaaaaaaaaa!!!"
Stephanie soffoca, sta per morire, non ha più ossigeno, è viola... finisce la puntata.
Poi qualcuno la salva e nel giro di due puntate da un quarto d'ora l'una è già a casa bella e felice, con un cerottino dove le hanno fatto la tracheotomia e il super bastone treppiede.
Ma Brooke, nonostante tutti l'accusino di aver tentato di uccidere la dolce vecchietta, non si arrende e continua a sostenere che quella di Stephanie sia stata tutta una messa in scena per far accoppiare nuovamente Ridge e Taylor, tesi, quella di Brooke, avvalorata anche dal fatto che la simpatica nonnina ogni tanto si dimentica il bastone da qulache parte, tipo Willy Wonka quando esce dalla fabbrica e il bastone gli rimane incastrato nel lastricato.
La suddetta tesi è poi sostenuta anche da Jackie (quasi-moglie attuale di Massimo Marone che è stato l'amour di Stephanie prima che sposasse Eric Forrester e che si è scoperto dopo anni essere il padre naturale di Ridge), nemica di Stephanie in quanto ha cercato di rovinare la sua vita coniugale con Massimo Marone. E' proprio Jackie che con un'abile mossa da doppiogiochista riesce, contando sul proprio fascino di avvenente 55enne e su una buona dose di alcool, a sedurre il giovin mediconzolo cardiologo di Stephanie e a fargli confessare di essere stato pagato per collaborare alla messa in scena.
Uff che fatica.
Finalmente le due alleate Brooke e Jackie ce l'hanno fatta.
Adesso bisogna comunicare a Stephanie di sapere tutto e poi dirlo alla famigghia.
Peccato che siano tutti riuniti a casa Forrester per il matrimonio di Bridget (figlia di Brooke e Eric, ma questa è un'altra storia) e Nick (figlio di Jackie e Massimo Marone, nonchè fratellastro di Ridge), matrimonio che è già saltato una volta.
Comunque le due alleate con il mediconzolo e Stephanie si fanno ancora quattro chiacchiere nella dependance della villettina, Stephanie spacca una lampada e tira una sberla al mediconzolo, Brooke tira una sberla a Stephanie, Stephanie tira 'n'altra pizza a Brooke che mentre cade viene acchiappata al volo da Jackie, nel frattempo la stessa Jackie consiglia simpaticamente al mediconzolo di scappare dal retro (effetto puntata di Starsky e Hutch insomma).
Poi tornano in casa e Stephanie inizia una lunga peformance della propria arte oratoria per spiegare l'accaduto. Alla fine del racconto della simpatica nonnina sono tutti delusi e si dileguano, Eric (attualmente marito di Stephanie, ma anche ex marito di Brooke) va a preparare le valige e se ne va di casa, Stephanie cerca, con Brooke presente, di impedirglielo dicendogli che lui ha fatto una promessa di matrimonio fichè morte non ci separi ecc ecc ecc e lui dice: "Sì è vero!". Stephanie si tranquillizza e fa per abbracciarlo ma lui prende e va dalla Brooke che è li che assiste e le dice: "Potrai sempre contare su di me"... e via slinguazzata di un quarto d'ora con tanto di caskè tipo Rett di Via Col Vento... e poi il bell'Eric/Rett piglia la porta e se ne va,dicendo a Stephanie che tutti i sogni che lui aveva sono stati manipolati da lei, per quello non può stare un minuto di più in quella casa.
"Frankly my dear, I don't give a damn" ci sarebbe stato bene.
Uauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu..............
Stephanie è sconvolta.
Ridge intanto sta sempre parlando con Taylor tubetto di Saratoga nello studiolo, parlano del loro rapporto, della falsità su cui si basa ecc ecc ecc e per fortuna il povero cristo non assiste alla slinguazzata.
Ridge uscendo poi dallo studiolo blocca Brooke che se ne sta andando con una dichiarata intenzione di dirle qualcosa... fine della puntata di oggi.
Chissà che succederà domani.
Può succedere di tutto. Anche che Ridge esasperato si faccia prete.
Dopo tutto, anche a Biutiful, domani è un altro giorno.

tHe BoLd AnD tHe BeAuTiFuL puntata # 1

...o per i comuni mortali italiani completamente digiuni di inglese "Biutiful".
Chi non ha mai visto Biutiful almeno una volta nella vita?
Biutiful è un'istituzione.
Figlio di Dallas, Dinasty, Capitol, Santa Barbara, precursore degli autoctoni Vivere, Cento Vetrine, Un Posto al Sole (e dello sfigatissimo Cuori Rubati).
E' l'evoluzione pokemon che ha come arma speciale la teledipendenza.
Biutiful infatti è infinito.
Dallas e Dinasty sono finiti, a un certo punto hanno chiuso i battenti, soddisfatti del loro successo, delle trame intrecciate come le trecce di mozzarella Abit, dei milioni di spettatori che hanno visto finire un ciclo della propria vita con le ultime puntate dei due mostri sacri della soap.
Biutiful no.
Biutiful non finirà mai.
Nessuna vecchietta che oggi sia biutifulara saprà mai che fine farà Ridge e tutta la combriccola.
Nessuna vecchietta che oggi sia biutifulara è in grado di ricordarsi, di sei mesi in sei mesi che cosa succede a Biutiful, quanti si sposano e con chi, quanti divorziano da chi, quanti partoriscono e chi è il padre, quanti muoiono e, soprattutto, quanti risorgono.
Sì, perché a Biutiful i morti risorgono. Ma non risorgono appena morti, vittime di errate diagnosi, risorgono dopo anni, anni che il morto in questione passa in qualche lontano paese esotico (e l'Italia è annoverata tra essi), lontano dalla famiglia e, a scelta, con problemi psicologici o senza memoria. E poi quando torna è un gran casino. Perché tutti si sono rifatti una vita, e allora bisogna gestire sia la botte piena che la moglie ubriaca.

I risorti in questione sono (a mia memoria) tre: Macy, Taylor e Ridge.
Macy, figlia di Sally Spectra "muore" in un incidente dove si schianta e le va a fuoco la macchina, un rogo in cui anche la Torcia Umana dei Fantastici 4 avrebbe avuto qualche problemino. Magicamente poi ricompare, in qualche strano modo si è salvata ed è andata a stare con suo padre a Portofino, poi, un bel giorno, stufa del pesto, decide di tornare a casa da mammà. E una.

L'altra "morta" è Taylor. Quando muore è moglie di Ridge e migliore amica di Stephanie (madre di Ridge). Le fanno pure il funerale. Tutti la vedono morta. Quindi si presuppone che sia morta vera. Invece no, tutti presi per 'u culo. Nella bara è stata messa una statua di cera perfettamente uguale a Taylor, mentre la non-morta viene rapita da Sandokan-Principe Omar e portata in una reggia da cui però, spinta dall'amore materno, ma anche aiutata da uno stragnocco, riesce a scappare e a tornare a Los Angeles. Ridge la vede e lo dice a tutti, tutti credono si sia fatto una pista di troppo e allora lui sconsolato va a scavare al cimitero e vedere che c'è dentro la bara... e ci trova la Taylor di cera. Improvvisamente poi, come una visione, appare la Taylor di silicone (quella che respira in pratica): circondata da una luce paradisiaca, di bianco vestita, appena uscita dal parrucchiere, con tette effetto davanzale di due taglie più grosse, labbra che paiono un canotto e zigomi "riscolpiti". A questo punto Ridge preso dalla gioia si mette a cantare "...non c'è latte senza biscotto, non c'è Taylor senza canotto...", ma è un outtake mai andato in onda, si troverà solo nell'extended version della serie completa, uscita a data da destinarsi. E sono cavoli amari, anche perché Ridge è sposato con Brooke. E due.

Il terzo Lazzaro è Ridge.
Piccola premessa: in Biutiful tutti sono nemici di tutti, anche le cocorite che Ridge ha sul davanzale si odiano tra di loro, ma su tutti impera una, sola, vera, autentica nemica: Sheila.
Sheila è Satana in persona. Iquietante. Ogni tanto compare e sparge il terrore. E' la figura da cui la Rowling ha avuto l'idea di Lord Voldemort, anche se Voi-Sapete-Chi è uno zuzzurellone a confronto. Qualunque biutifularo di qualsiasi età ha gli incubi tutte le volte che Sheila compare. Mia nonna prendeva l'En (calmante) alla fine di ogni puntata in cui c'era Sheila.
Tornando a Ridge-Lazzaro: va alle Hawaii con Brooke per sposarla, ma Sheila li segue. Per farla breve si trovano all'interno di una fornace e Sheila spinge Ridge dentro un forno. Tutti credono sia morto. Brooke dalla disperazione fa sesso sul luogo della morte con Nick, il fratello di Ridge, che è accorso sul posto in aiuto. Ridge è di amianto. Si salva. Però si fa vedere dopo qualche giorno, cosi fa più surprise. Peccato che la surprise gliel'ha fatta Brooke che si accorge di essere incinta e non sa di chi sia il bambino. Evidentemente nessuno le ha mai spiegato che l'elevato calore di una fornace non è un buon metodo contraccettivo. E tre.

Sono resuscitati tutti e tre. Però poi Macy muore di nuovo schiacciata da un lampadario, quindi torna a contare tra i defunti.
Altra caratteristica di Biutiful sono i figli, e soprattutto quelli di Brooke.
Brooke ha un numero di figli variabile......................................(segue nella prox puntata).